15:38 

:61. Две девушки (часть 2. Часть 1 приведена ниже).

Любовь и кашель не скроешь.
Прошло полгода.
Вспоминал ли я её?
Нет.
Помните ли вы в данную секунду, что ваше сердце бьётся? Так и с ней: она стала моим дыханием, она течёт в моей крови.
Её слова постоянно пульсировали у меня в мозгу: "Ты особенный...ты особенный...ты особенный."
Помнил наши долгие разговоры. Тогда я не понимал большую часть, но они всё равно сильно вдохновляли меня.
И она подарила мне котёнка. Тогда ещё мало кто держал в доме животное. Сейчас я не помню уже, как мы его назвали, но с его появлением в моей жизни мне стало намного легче. Кто-то ждал меня, о ком-то надо было заботиться. А когда я без сил падал на кровать, даже если я ровным счётом ничего не приносил ему поесть, он всё равно ласково мурчал мне на ухо. Достойный пример безусловной любви, Любви Без Условий.

Она вдохнула в меня жизнь, хотя я сомневался, что такое возможно.
Идя домой, я начал замечать пение птиц и волшебный запах из булочной; когда от моего ботика оторвалась подошва, я нашёл это смешным, а не удручающим.
Благодаря ей я понял, что такое счастье. И научился безошибочно определять счастливых людей. Но их было чудовищно мало.
Общение с ней было немного отравляющим: я увидел, что люди несчастны, потому что сами так захотели.
Люди сами загнали себя в тиски. Меня поразило это открытие. Как и многие другие.
Я уже был счастлив, и поэтому мог позволить себе жизнь, а не обещание её в будущем.
Поэтому я стал более одинок (хотя, наверно, так было всегда). Теперь мне стало претить общество прожигателей жизни, я перестал так стремиться туда попасть.

Я начал учиться. Я оказался очень талантливым по части музыки и готовился в скором времени начать обучение в университете. Конечно, тогда проникнуть туда было почти невозможно для парня без имени, но, запасясь её благословением, я ни на секунду не сомневался, что всё получится. Сейчас я не помню, что за инструмент я выбрал, но мне легко давалась игра на любом из них. Мог ли я представить ещё несколько месяцев назад, строя железнодороджные пути под безжалостным солнцем или загружая сырьё в огромные контейнеры, что буду обучаться в заведении для господ и за меня заручится один из учёных мужей, с которым я познакомился совершенно случайно и который был восхищён моими способностями?
Но сейчас не об этом, а о том, что в вашем мире называют отношениями.

Я повстречал тебя.
Прекрасная голубоглазая девочка с пшеничными волосами, смело смотрящая на жизнь.
Надо ли описывать первые месяцы наших отношений, когда все барышни пытаются казаться ангелами, а мужчины готовы бросить целый мир к ногам избранницы?
Основной блок воспоминаний начинается, когда я уже поступил в учебное заведение и заехал в апартаменты, отведённые для таких бедняжек, как я. Учёба должна была начаться через пару месяцев.
Я хотел открывать эту жизнь вместе с тобой. Я хотел вдыхать лунную ночь и пробовать всё новое. Чтобы было тяжело от количества вдыхаемого воздуха. Чтобы ни один день не был похож на предыдущий. Я только начинал задумываться о том, кто мы и для чего мы здесь, и совершать это исследование мне хотелось вместе.
Но незаметно наши отношения начали поглощать меня. Счастье перестало увеличиваться в прогрессии. Мой запал стал тухнуть.
Моё сердце по капле начала растворять твоя желчь, текущая вместо крови по жилам.
Ох уж это вечнонедовольное (как "вечнозелёное" растение, пишется вместе) лицо женщины. Необоснованные завышенные требования ко мне, этот со временем неприятный смех, эти прикосновения, ставшие отвратительными даже на клеточном уровне. Давящее ощущение, что ты должен всё, а тебе не должны ничего.
Я же постоянно пытался удивить тебя. Ходили в театр, на прогулки, в оперу. Я часто приходил после работы и залазил к тебе на балкон (а ты жила на 3-ем (!) этаже), а ты впускала меня (ты жила с 2-мя подругами).
Я закрывал глаза на этот вечнонедовольный тон, на твою постоянную раздражительность, берущуюся из ниоткуда. На твою вселенскую усталость, когда я предлагаю куда-то пойти. На твоё нытьё, разъедающее уши. У тебя постоянно что-то болело, и ты с лицом превеликой мученицы целыми днями лежала в кровати. На моё предложение вызвать врача ты загадочно отказывалась. И ты чудесным образом тут же выздоравливала, когда твои пустоголовые подружки звали тебя заниматься какой-то женской ерундой. Ты постоянно вся была в проблемах, ты вся была утыкана ими, бедняжка, а я, конечно, должен был их решать (я до сих пор не могу понять, ну откуда девушки берут столько проблем?). И я был бы рад это делать, если бы твоё отношение ко мне не скатилось до пренебрежения. Почему? Потому что я был готов на всё, а рабов не любят. Странность. Всегда думал, что отдать жизнь за любимого человека - это нормально, что по-другому и быть не может.
Жизнь моя превратилась в ад.
Может быть, думал я, это мне так "повезло" полюбить такую девушку, а все остальные - принцессы? Но нет, мой опыт показывал, что с возрастом лица женского пола просто надевают маску просвещения, а под ней они так и остаются рассчётливыми и меркантильными, "хочу быть богатой и знатной". Но мы были молоды, даже слишком, и ты ещё не овладела этим мастерством.
Я долго обманывался, иногда даже веря в то, что это я белены объелся, меня попутали бесы, и это я недооцениваю тебя, а ты - это дивный, редкий цветок.
Но всё окончательно рухнуло в один день, когда я решил сделать тебе внеочередной сюрприз и забрался на балкон с подарком.
В комнате ты была со своей взрывной маменькой. Она не одобряла моих вылазок на балкон, аргументируя тем, что это опасно, и я решил подождать, когда она ликвидируется.
Я услышал её речь:
"Ну раз он больше не вшивый выродок, а перспективный дурачок, - о нём лестно отзывался сам ***, пророча ему большое будущее, - тогда надо захомутать его. Привязать к себе, чтобы не ушёл. Ребёнка родить, то есть. Поняла меня?"
Сердце остановилось. Не буду описывать, какая буря властвовала над моей душой в это время, но я ждал, что ты будешь ей хотя бы возражать.
"Ну не знаааю, вдруг я встречу кадр полууучше" - протянула ты своим рассудительным голоском.

Боже! Неужели вы рождаетесь, чтобы "захомутать мужика получше" да чтобы вкусно кушать? Для этого вы используете Жизнь, вы, бессмертные души, совершенство в корне? Тем более ты, та, с которой я был дольше, чем с кем-либо другим! Где та девочка с такими светлыми глазками, которую я полюбил когда-то или думал, что полюбил?
Ты для меня умерла.
Мир рухнул. Ты растоптала его.
Я не хочу вспоминать, что было дальше. Мы ещё некоторое время не могли расстаться, это тянулось и тянулось, обрастая ещё бОльшей ложью и грязью. В итоге ты всё-таки нашла "кадр получше", изо всех сил пытаясь показаться ему не той, кто ты есть. А я всё никак не мог оставить тебя. Может быть, потому что ты была у меня первой. Может быть, потому что я никак не мог поверить, что всё это не шутка, что в ответ на мою безусловную, бесконечную, божественную Любовь можно ничего не дать. Ни крохи тепла, ни благодарного взгляда, ничего.
Боль пронзала всё моё существо. Ты убила меня. Ты, среднестатистическая не самая красивая девушка (однажды я увидел тебя без косметики, был изрядно напуган, хотя трусом себя не считаю), считающая себя идеальной и гениальной, впрочем, как и все.
Как и все.
Почему я выбрал именно тебя? Потому что после общения с ней я начал видеть в каждом человеке божественное. И в тебе тоже. Но ты, как и все остальные, целенаправленно моришь в себе это, отдавая свою жизнь во власть комфорта, ложных целей и псевдодуховных концепций. Тебе повезло со мной, но ты оказалась слепа и даже не смогла это увидеть. Ты просто глупенькая. И я не виню тебя за это. Когда-то мне повезло с ней, и это навсегда изменило меня. Ты так омерзительно обращалась со мной, но я прощаю тебя. Ты всего лишь моя карма. Я ведь тоже бросал десятки девушек. Некоторые, быть может, даже влюблялись в меня. Хотя нет, скорее, не в меня, а в моё обаяние, покупавшее всех. Так или иначе, многие из них наверняка чувствовали боль обманутых надежд. Мне нравилось играть и манипулировать людьми.
И я поплатился за это.
Но я ни о чём не жалею.
Такие выводы я могу делать только сейчас. Тогда же я чувствовал бескрайнюю боль, не дающую ни секунды отдыха.

Я не помню сейчас, чем вся эта история закончилась. Последнее яркое воспоминание - это всепоглощающая боль. Я не помню, добился ли я чего-то в музыке или нет. Может быть, я стал бродячим музыкантом, может, я бросил занятия музыкой, а может, моё имя до сих пор у всех на слуху. Я не помню, как закончилась моя жизнь.
И я не знаю, захочется ли мне это вспоминать. Из той жизни самым мощным катарсисом были отношения. Безусловно, то, как я жил (что уже описано в первой части), тоже имеет гигантское значение, но на первом месте стоят Две Девушки.


Всё написанное не является выдумкой.
"Убей меня хоть 2 000 раз, я всё равно рожусь снова".

URL
Комментарии
2012-08-07 в 21:53 

Красивые работы :-) а как доставка организована?

URL
2012-08-07 в 22:25 

Любовь и кашель не скроешь.
Благодарю. Какая доставка?

URL
2012-08-07 в 22:28 

FisherSash
Хорошо написано, задевает

2012-08-07 в 22:45 

Любовь и кашель не скроешь.
БлагоДарю! Мне приятно.

URL
2012-08-07 в 23:57 

AnnyPepper
а я жить не хочу
как бы в ответ на название Вашего дневника

2012-08-08 в 00:01 

Любовь и кашель не скроешь.
AnnyPepper, "и это пройдёт".

URL
2012-08-08 в 00:09 

AnnyPepper
Breathhh, конечно, как и все остальное

2012-08-08 в 07:37 

Хорошая книга, которая проникает в душу, всегда заключает в себе какие-то "многоточия".. словно отрицая "округлость" счастья, как такового и наоборот - подчёркивая его неоднозначность и эфемерность. Оно у каждого своё, разумеется. Печальный исход в любви - он не всегда однозначно трагичен. Быть может, это просто следующая ступень в лучшем понимании всех тонкостей бытия, своей собственной природы... проще говоря, повод осознать, что ты ещё не готов к главному в твоей жизни, но ты достиг этого понимания - а значит не стоишь на месте в своём развитии.

2012-08-08 в 11:59 

к сожалению( что касается именно этой работы) я увидела именно себя в начале рассказа, и то, во что в дальнейшем я превращаюсь на протяжении длительных отношений, конечно таких поступков меркантильных я не совершала никогда, но ... наверное, эти великолепные разговоры, из которых ты черпаешь так много нового, в последствии становятся просто мнением другого человека, связь теряется... очень красиво написано, и увы написано то, что происходит всегда... по крайней мере иного исхода я сама пока что не наблюдала...

2012-08-08 в 12:00 

к сожалению( что касается именно этой работы) я увидела именно себя в начале рассказа, и то, во что в дальнейшем я превращаюсь на протяжении длительных отношений, конечно таких поступков меркантильных я не совершала никогда, но ... наверное, эти великолепные разговоры, из которых ты черпаешь так много нового, в последствии становятся просто мнением другого человека, связь теряется... очень красиво написано, и увы написано то, что происходит всегда... по крайней мере иного исхода я сама пока что не наблюдала...

2012-08-08 в 13:25 

lerkakinder@007
очень очень насыщенно)

2012-08-08 в 13:49 

Узнаю себя в большей части повествования :)

URL
2012-08-08 в 13:51 

"Убей меня хоть 2 000 раз, я всё равно рожусь снова" - фраза убивает... причём убивает целых 2000 раз :)

2012-08-08 в 21:47 

Любовь и кашель не скроешь.
_zL, это фраза из фильма.

URL
2012-08-08 в 21:56 

"рожусь" - совсем не литературно на слух... может лучше "всё равно буду рождена снова"? Или... заново...

2012-08-09 в 00:25 

Любовь и кашель не скроешь.
Я отлично понимаю это, но, так как это цитата, и переведена она в русском прокате была именно так, я написала не переиначивая. "Буду рождена снова" - здесь присутствует половой признак, а мне хотелось этого избежать; у души нет пола.
Не думаю, что это существенно. В любом случае благодарю вас всех.

URL
2012-08-09 в 13:56 

lerkakinder@007
все хорошо написанно:)

2012-08-11 в 15:11 

Любовь и кашель не скроешь.
lerkakinder@007, спасибо большое, милая.

URL
2012-08-12 в 12:39 

Igru shka
Уважаемый Breathhh, вы вкладываете в это повествование очень много горечи. Написано так, что читается влет, но остается чувство горького разочарования. Фантазия и реальность 0 и невозможно их различить... Сама такая...

2012-08-12 в 15:09 

Любовь и кашель не скроешь.
Я не могу "вкладывать" в это горечь, я всего лишь пишу так, как есть.
Всё не так плохо, ведь следующее заключение по этим двум частям достаточно обнадёживающее.

URL
     

Снова хочу жить

главная